Dentro del huracán.

No intento recrear una idea, ni siquiera puedo concebirla.
Porque la misma forma y manera, es algo ilógico.
Pero si estoy viviendo.
Estoy viviendo.
Vivo.

Aunque parezca una obviedad, para mi es un misterio.
Vivir, nunca había sido mi meta.
Existir, y sobrevivir.
Cuando vives, todo esta normal.
No hay emoción, no hay sentimientos no hay nada.
No tengo nada.
Sólo vivo.
Estoy respirando.
Mi corazón aún late.
La presión arterial, y mis pupilas.
Se siguen dilatando en las noches, se contraen en la mañana.
Y las manecillas siguen corriendo.
Analizo los procesos.
La metodología de doblar la ropa.
La velocidad en la que avanza el autobús que me va a llevar lejos.
Allá.
Meticulosamente.

Estoy viviendo.
Vaciamente, estoy viviendo.
Estoy viva.

Y sólo eso.

"Dile adiós a tus amigos,
dile adiós a tu familia".

Despídete con un beso en la mejilla.
Aléjate lentamente.
¿Lo sientes?

La piel despegándose.
Quedando desnuda.
Indefensa.
¿Lo respiras?
Los cigarros quemados.
Las latas de coca vacía.
La humedad que abunda en la habitación.
¿Lo recuerdas?
Los ojos cristalinos, que cuando te miraban creaban una guerra medieval en tu interior.
Las manos sudorosas por la espera.
Las luces a tu al rededor.
¿Aún lo escuchas?
El eco del bosque que grita su nombre.
Tú nombre.
Nombres.

Y dices que estoy loca.
Lo reafirmas y lo confirmas con cada acción que he hecho.
Lo soy.
Lo estoy.
Pero soy la loca que más deseas, que más anhelas.
que más necesitas pero no existo.

Lo que debes escuchar mientras lees.

I wanna fly away.

Sobrestimamos constantemente la presencia de las personas en nuestras vidas.
Es decir, suponemos que "siempre van a estar ahí para nosotros".
Grave error.
No siempre es así.
Y aunque lo sabemos, fundar falsas esperanzas sobre el apoyo constante de alguien que nos causará la sonrisa del día es uno de los actos más egoístas de mi generación. De tú generación, de la de todos.

Entonces, a veces, nadie está para ti, y tú estás para todos. Ergo, todos asumen que jamás te iras, porque hay una extraña seguridad de pertenencia.
Les perteneces.
Todos son dueños de ti.
De tu atención.
De tu tiempo.
De tu estima.
De tu aprecio.

En algún punto, te agota esa situación.
Y el egoísmo que ellos tienen sobre ti, tú comienzas a tenerlo... En ti.

Aislarte.
Quitarte.
Irte.

Ya es momento.
Hoy.

Locura tal vez...

Y locura grande. No cualquiera, sino esa, que atemoriza. 

Que se pierde en la obscuridad y duerme durante el día.

Locura, la que es necesaria tener para poder vivir.

Locura que se convierte el motor de la vida.

Riquísima locura.

Porque amar locamente es mejor.

Porque odiar locamente es pasional.

Porque callar locamente, celar locamente, llorar locamente, reír locamente, representa todo.

Porque si nunca has experimentado alguno de esos episodios ¿realmente has estado loco?

Loco de amor, loco de vida, loco por la música, loco por el cine, loco por fotografía, loco por viajar, loco por correr, loco por el café, loco por el teléfono, loco por las calles, loco en el parque, loco por el silencio, loco de nostalgia, locura de soledad...

Locura y soledad. Estar y serlo. 

¿Ser solo y estar loco? ¿estar solo y ser loco? 

Despiertas. Te das cuenta que siempre has sido loco, y que has estado solo.

Que los últimos 25 años estuviste loco. Imaginando y alucinando las personas que caminaron a tu lado. Los que te dieron la mano. Con los que fuiste a beber, e inclusive, con quien compartiste algún ácido.

No existen.

Ni siquiera esos besos que con locura dejaste en los labios de distintos personajes que, según tú, fueron tus amantes. 

No.

La realidad ha llegado.

Las paredes blancas, y el suero que gota a gota, va entrando en tu torrente sanguíneo. 

La pequeña ventana que tan sólo muestra la rama, de lo que, asumes, es un árbol.

Y la puerta, que muestra las sombras de quien no sabes quien. 

Cerrar los ojos.

Tomar la única decisión "cuerda", que has tenido en tu existencia. 

Enloquecer. 

Enloquecer otra vez. 

Porque aunque sea loco y extremo.

Completamente visceral y ambivalente.

Dañino y un tanto asqueroso.

Decadente.

Lo peor, pero a la vez lo perfecto y mejor.

Prefieres, prefieres tener esa vida llena de sube y bajas, con llanto incluido y carcajadas sonoras,

que una tan lineal y monótona.

Pero sabes que mañana, cuando vuelvas a despertar, será el último día.

Porque tu locura, mi locura, nuestra locura está buscando llegar a dónde nadie quiere, pero todos vamos.

Porque la locura, no tiene límites tangibles, y tú, al estar loco, tampoco los tienes.

Y así es como por fin llegaste, al misterio de ultratumba. 

Extraño como los colibris y los tiburones.

El miedo clásico de lo desconocido.
A llenar el vacío con pensamientos cargados de analogías paganas.
Aunque todo se ve tan bien, siempre hay un "por qué" y "yo".

Pensé que estaba lista.
Creí que podría pasarlo.
Pensé que existía una excusa.
Y no.
No la encuentro.
No la veo.
Y me pierdo.
Mejor desaparesco.
No estoy.
Ya me fui

Deep cut

Un día, descubrí que las palabras eran una de mis cosas predilectas. 

Que si invertía mucho tiempo en ellas, era porque comenzaban a gustarme, y más allá de eso, me sentía enamorada a ellas. 

Buscaba su estética, y fonética.

Que al pronunciarlas me provocaran diferentes sensaciones.

Que la belleza de sus sonidos me siguiera atrayendo.

Y luego, la rareza de las mismas. 

Me convertí en una buscadora compulsiva de palabras que nunca antes hubiese escuchado. Que fueran únicas.

Así encontré "Saudade".

Hermosamente creada, para describir un sentimiento que resulta indescriptible, así como su traducción es intraducible, y entonces... 

<Expresa un sentimiento afectivo primario, próximo a la melancolía, estimulado por la distancia temporal o espacial a algo amado y que implica el deseo de resolver esa distancia>

Resulto ser que si existe algo que pueda definirnos, es eso.
Eres mi "saudade" de invierno, que llego a la primavera.
Que cada día me grita por dentro si todo esto se materializará o quedará en pensamientos. 

Que busca la forma de que todo sea más corto o que el tiempo no exista.
Y la distancia, la puta distancia se acorte.

O que todo pase.
Que se acabe más pronto.
Aún con el infortunio de saber, que no sucederá.
Qué entraste tan fácil, pero que me llevará una eternidad dejarte ir.

Estupidez primaveral.

"And I'm too connected to you".

Para ser real, para existir.
Para que se materialice.
Para que pueda olerte.
Para dejar de soñarte.
Ansío tocarte.
Ansío tenerte.
Y extrañar tu piel.

"It's all an illusion".

Una mala.
Una muy mala.
O tal vez es tan buena.
Exquisita.
Perfecta.
Como tus ojos y tus labios.

"Apparently nothing, nothing at all".

No hay más dónde no debe de haber más.
Ni se necesita buscarle, porque no lo hay.
Aunque lo desee insistentemente.
Sólo no hay.
No es lo que quiero.
Ni lo que necesito.
-¿Qué es lo busco?
La nada.

Antes los ojos de la tragedia.
Sólo esperar.
Esperar a que el mundo decida alinearse.
A que abrace la cordura.
Y abandone la locura.
Esperar a que deje de llover.
O a que se oculte el sol.
Sólo eso.
Esperar.